Аз нямам нужда от блокче, ще използвам моя приятел 🙂
Тая мацка има страшно деколте 😀
–
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
– Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?
–
Детето:
– Майко, имаме ли кучка?
– Не, детето ми. Защо питаш?
– Защото една лелка вчера каза на татко: “Ти още ли си с онази кучка? ”
–
Дете разглежда семейния албум:
– Мамо, кой е този тук с теб на плажа – един красив, мускулест и загорял чичко?
– Това е татко ти!
– Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас? !
Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
–
Момчетата от 3 „а“ клас пишат на момичетата от 3 „б“ клас:
– Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
– Ако е само за това – пишете на 1 „а“ клас!
–
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
– Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
– Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
– Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
–
Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:
– Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?
– А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.
– И какво? Ужили ли те?
– Не. Татко я преби с лопатата…
Толкова вкусна закуска, че ми е иска да хапвам от две места 🙂
Тези неща могат да се лепят където си поискаш…
И ще пия и ще пуша и никой няма да ме спре !!!
–
Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
–
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
– Пешо, ти ли си?
– Да!
– Я извикай майка си?
– Мама я няма.
– Къде е бе?
– Тя е във ваната.
– Тогава извикай татко си.
– Татко също го няма. Той също е във ваната.
– М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
– Не-е-е-е!
– Защо мислиш така?
– Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
–
Гошко пита баща си:
– Татко, кажи ми как съм се родил?
– Донесе те един щъркел.
– Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..
–
Говорят си трима бащи.
Първият:
– Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
– Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
– Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.
–
Син пита баща си:
– Тате, моля те кажи ми, какво е това “алтернатива”?
Бащата отговаря:
– Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите.
– Тате, все пак не разбрах, къде е “алтернативата”?
– Алтернатива? Патици!
Тая мацка има страшно деколте 😀
Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
Толкова вкусна закуска, че ми е иска да хапвам от две места 🙂
Тези неща могат да се лепят където си поискаш…
И ще пия и ще пуша и никой няма да ме спре !!!
Това коте много ме харесва като съм гол 🙂
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..