Много Смях

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

–

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
– Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
– А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

–

Пристига чукча в Държавна планова комисия:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му. След година чукча пак пристига:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
– Какво правиш ти бе?
– Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?

–

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
– Къде беше, изкарах си акъла?
– Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

–

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
– Вие чукчи ли сте?
– Да!
– Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
– Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

–

Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
– Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
– Знаех си аз, че ще потрябва!

–

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Последни търсения:

• ebah ta6tata

 Най-древната професия – проститутка. Втората древна професия – крадец. Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

–

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици. След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило. – Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът. Фермерът отвърнал: – Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

–

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара. Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара“.

–

 За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, – Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

–

 Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: – О, о, о, о, о… – Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

 –

 Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва: – Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той й помогнал. – А за кого гласувах? – попитала старицата. – Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!

 –

 Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентът му от червените. Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: – Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

–

 Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Последни търсения:

• vicove za politici

Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

–

Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

–

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…

–

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

–

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

–

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

–

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

–

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.

–

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

–

На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.

–

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Последни търсения:

• ебах тъщата
• Как ебах тъщата

Спорят руснак, немец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е по-висок. Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

–

 Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: – Е-е, това не е ебане. . . А Ганьо отговорил: – Като не е ебане, сваляй потурите. .

–

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря: – Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!

–

 Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

–

Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж. Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една. Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на хуя. Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хуя си!

–

 Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш? – Тренирам пряк свободни – казал Роналдо. След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл: – Какво правиш? – Тренирам дузпи – казал Роналдо. Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл: – Какво правиш? – Помпя топката.

Последни търсения:

• вицове за бай ганьо
• мръсни вицове за бай ганьо
• вицове за бай ганьо българина
• вицове бай ганьо
• вицове с бай ганьо българина
• кратки вицове за бай ганьо
• много смешни вицове за бай ганьо
• яки вицове за бай ганьо