Архив

Статии по ключова дума: ‘яки вицове’

Нови яки вицове 2016

– Вие за подстригване ли сте?
– Не, дойдох да прочета това списание Ева от 2012-та…


– Тате, ще излизам с приятели довечера… Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене..


Магистрала Тракия – кръстена на племето, направило първата копка…


Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
– Искаш ли да ти покажа нещо японско?
– Давай!
Японецът го пребил и му вика:
– Това е карате.
След малко пак:
– Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
– Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
– Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
– Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
– Давай!!!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
– Какво беше това???
– Полуос от Тойота!


Моше към касиера, броейки заплатата си:
– Дали сте ми 100 лв. по-малко!
– Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте?
– Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..

Последни търсения:

  • наи новите вицове
  • нови вицове всеки ден
  • най новите вицове 2016
  • qki vicove 2017
  • vicove mnogo qki
  • нови вицове 2017
  • нови вицове за политици
  • нови смешни вицове

Вицове 2012

В затвора питат осъдения:
– За колко време и защо си тук?
– Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.
– Но за обида максималното наказание е една година.
– Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.

————

Съдията:
– Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
– Ами, прибирам се аз от работа и гледам – жената гола в леглото, прозореца – отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
– А обвинението има ли да добави нещо?
– Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
– А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
– Ами стоя си аз в хладилника…

————

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
– Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…

————

Във ВАС, съда пита данъкоплатеца:
– Вие така ли направихте, за да извършите отклоняване от данъчно облагане, както разказва данъчния инспектор?
– Не, не по този начин, но и неговия метод заслужава внимание.

————

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

————

„Празнувайте тази Коледа, като за последно!“

С обич,
Маите.

Последни търсения:

  • вицове 2012
  • смешни вицове 2012
  • vicove 2012
  • най яките вицове 2012
  • смях без гащи-съдията
  • nai qkiq vic
  • вицове за маите
  • smqh 2012
  • вицове за 2012
  • най-новите вицове 2012

Най-яките вицове за 2011 година

Двама приятели си говорят:

-Защо ти е насинено окото?

-Жената ме би, защото й говорих на Ти.

-Е как така?

-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика:

… – Абе ние скоро не сме правили секс.

А аз й казвам:

– Не Ние, а Ти…

————

Изпит по Физика:

– Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3.

Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

– Събличам си якето – отговаря студентът.

– Пак е горещо…

… – Ами отварям прозореца…

– Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

– Амии… Равна на скоростта на влака.

– Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

– Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

– Събличам си якето.

– Пак е горещо…

– Събличам си пуловера.

– Пак Ви е горещо, колега.

– Събличам си ризата.

– Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

– Събличам си потника.

– После?

– А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

————

-Мамо, бременна съм!

-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!

-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !

————

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:

– Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.

– Добре. Става!

Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.

– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

– Слон!

– Не позна! – и й се изредили всички.

– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

– Слон!

– Пак не позна! – и пак минали всички.

Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:

– Моля те, кажи калинка!

– Слон!

————

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.

Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!

Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. …

Българския президент: – При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

————

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:

-Жено, ставай!

Тя: Остави ме, спи ми се…

Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!

Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове…

Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!! 😀

————

Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент.Родителите му решили да правят секс и майка му намазала 1 филия с лютеница,дала му я и го изпратила на балкона с думите:-Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!След малко Иванчо вика:-Иванови си идват от пазар.Майката:-Как разбра?Иванчо:-Носят торби с картофи,домати.Петрови си идват от море.Разтоварват куфари,чадъри.А в Марийкини пада здраво е*ане.Отвътре майка му учудено пита:-Как разбра?Иванчо:-Ей я на балкона,държи 3 филии с лютеница.

————

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

– Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

– И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

————

Xванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.

– Давай!

– Вълчо, в ред ли си?

– Казах ти! Давай!

– Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка. – Давай, че ще се ядосам!

Червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.

– Аз тук да се е*беш ли съм те довел?! Давай виното и питката!

————

Циганка влиза в магазин за бельо.

– Колко струват гащите, ма?

– Пет лева.

– Много скъпи, ма!

– Ееееее, поскъпна трикотажът!

Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:

– Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!

————

Една свекърва казва на снаха си:

-да те питам нещо моя внук не прилича много на моя син, липсват някой черти, а други не са така ясно изразени защо така?

снахата и отговаря:

– майко това между краката ми е п…ка, а не ксерокс!

————

Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.

– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.

– Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

————

Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:

– Абе брато, ти много хитро се изнасяш…

————

Вечерна проверка. Старшината пита:

– Попов?

– Тук!

– Петров?

– Тук.

– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

————

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.

По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:

– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.

Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи

някъде, а Тереза в тъмното пита:

– Луиджи, Луиджи, къде си?

А отдолу човека отговаря

– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

————

Баба Яга била поканена на бал.За вечерта тя решила да си направи прическа. Обаче имала три косъма на главата си. Мислила ,мислила и си рекла:“Ще си направя плитка“. Добре, ама като я правила, единият косъм се скъсал, останали само два. Тогава си казала:“Е,ще си направя опашка’. Речено-сторено!Почнала да я прави, но и другият косъм се скъсал, останал само един, тогава си рекла :“Еми, ще ходя със спусната коса“ ! 😀

————

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.

-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“

————

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:

-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀

————

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

————

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

– Добър вечер! Какво ще желаете?

– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

– Ами лудата крава?

– Тя ще си поръча сама…

————

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

————

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.

– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

————

Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.

-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“

————

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:

-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀

————

Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:

– Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!

————

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

————

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

– Добър вечер! Какво ще желаете?

– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

– Ами лудата крава?

– Тя ще си поръча сама…

————

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

————

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.

– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

————

Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…

Последни търсения:

  • най яките вицове 2013
  • vic ne spirai

Много як виц

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!

Последни търсения:

  • най яките смешни вицове
3 страници