Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!
–
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
–
Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.
– Колко време мога да нося тези обувки?
– Мисля, че много дълго. До сега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.
Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
– Кой ден сме днес?
– Понеделник – отвръща палачът.
– Егати гадната седмица се задава! – измърморил осъденият.
–
Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Сина ми изчезна!
– А, как изглежда той?
– Ами, един, с пирони по тялото…
Бог извикал:
– Татко, Исусе!
– Не – отвърнал дядото – Буратино..
–
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
– „Ооо,добре съм се справила!“. Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– „Ааа и тук добре съм се справила!“. Поглежда, обаче, България и си казва:
– „Ха,тук са се справили и без мен!?“
Възрастен мъж към момченце:
– Можеш ли да караш колело?
– Не, чичо.
– Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.
–
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
-Колко трябва да е висок един мъж,който тежи 110кг?…
Казват:-Към 2м.!..
Казвам на жена си:-Видя ли ма! Нали ти казах.Не съм дебел-нисък съм!…
–
Малката Нина пита майка си:
-Мамо,какво е това „калории“?
-Това – отговаря майката хитро- са малки вълшебни същества,които през нощта стесняват дрехите на мама.
Ако не се напиеш на сватбата си … то кога друг път..
Помогнете му на човека, че много е загазил 🙂
–
Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
– Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
– Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
–
– И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
– Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
–
Двама приятели разговарят:
– Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние – не.
– Много просто. Ти нали си рибар – помниш ли кога улови първия си шаран?
– Естествено!
– Ето, а шаранът навярно е забравил
Дори и в гръб не можете да ме изненадате …
Трудно се удържа , повярвайте ми 🙂
–
–
Най-важното е да обяздиш кумата …
Ако не се напиеш на сватбата си … то кога друг път..
Помогнете му на човека, че много е загазил 🙂