Много Смях

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

-

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
- Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
- А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

-

Пристига чукча в Държавна планова комисия:
- Ами, три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами, икономически експеримент.
Дали му. След година чукча пак пристига:
- Ами, три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами, икономически експеримент.
Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
- Какво правиш ти бе?
- Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?

-

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше, изкарах си акъла?
- Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

-

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

-

Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

-

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Последни търсения:

• програмисти смешки
• дъщерята на чък норис смешка facebook
• чукча премиер

На въпроса на журналист„Кой е Стоян Сърийски, Стенли” Бойко отговаря:
„Разплака дъщеря ми и аз го набих”.

Пред българската общност в Чикаго, Генералът изрича думи, които завинаги ще се запечатат в сърцата на българските имигранти „Това е основата на населението в момента – един милион цигани, 700 – 800 хиляди турци, два милиона и половина пенсионери… И вие като избягахте милион и половина, човешкия материал, който се явява на избори или можем да избираме като кадри, никак не е голям.”

Най-сполучливите остроумия обаче се раждат в споровете между Борисов и Станишев:
„Станишев изяде бостана, от мен сега искат дини”;
„Станишев е много малък, за да иска дебат с мен”;
„Станишев превърна службите в пачавра”;
„Станишев ще ме накара да стана премиер”

Самият Станишев също не остава длъжен на Бойко Борисов и опонентите си от ГЕРБ с поздрава си:
„Здравейте, циркаджии!”

По време на предизборната кампания относно отношението на Борисов Станишев казва:
“Бойко съвсем се е разпищолил”

Култовата изцепката на Яне към зам.-председателя на парламента:
„Кой си ти да казваш, че няма да променяш правилника?!”

Министър Симеон Дянков остава незабравим с изцепките за :
„В БАН са феодални старци”
и представянето на Бюджет 2010 като „Постна пица”

Последни търсения:

• пернишки изцепки
• nai sme6nite cigani
• бойко борисов изцепки
• изцепки на политици
• изцепки на бойко борисов
• много смешни картинки с надписи
• izcepki na politici
• smeshni patici MANGALI
• най смешните пияни жени и мъжете
• smesni pianici

 Най-древната професия – проститутка. Втората древна професия – крадец. Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

-

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици. След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило. – Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът. Фермерът отвърнал: – Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

-

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара. Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара“.

-

 За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, – Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

-

 Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: – О, о, о, о, о… – Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

 -

 Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва: – Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той й помогнал. – А за кого гласувах? – попитала старицата. – Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!

 -

 Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентът му от червените. Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: – Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

-

 Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Последни търсения:

• vicove za politici
• смях с политици