Джапанките в сака, и билет за влака и хайде на море 😀
Чакам любимия ми да се върне от работа и го почвам …
Снощи беше много тежка вечер 🙂 🙂
–
Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
– Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
– Няма – обещала другата.
… Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло:
– Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!
–
Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката – на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.
Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва:
– Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.
–
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
– Кой уби слона?
Мълчание.
– Кой уби слона?
Пак мълчание.
– Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
– А той, защо се заяждаше?
Това е батман… ъъъъ супермен по лична карта така че внимателно 🙂
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха
–
Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
–
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
–
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
– Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише:
„Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“.
– Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“.
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
– Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
„Моше, кога?“
Кой ли от двамата износва бебето на това семейство 🙂
Моля те не се опитвай да излезеш оттам! Изхода е от друго място 😀
–
Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
– Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен… аборт не мога да направя… остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено:
– Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!
–
Питат Радио Ереван:
– Как да убедим блондинка да се омъжи за нас?
– Кажете й, че е бременна!
– А ако не повярва?
– Тогава й кажете, че вие сте бременен!
–
Бременно момиче пита генеколога:
– А в каква поза ще раждам?
– Приблизително в тази в която сте го заченали.
– Какъв ужас, да раждам на предната седалка на запорожец с изваден крак от прозореца!
Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀
И да се напия не забравям, че имам дете 🙂
Това се казва лице в лице с истината…хахах
–
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
–
– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
– Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…
–
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?
– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…
Джапанките в сака, и билет за влака и хайде на море 😀
Чакам любимия ми да се върне от работа и го почвам …
Снощи беше много тежка вечер 🙂 🙂
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха
Дали ще изглежда така бебето ми …
Кой ли от двамата износва бебето на това семейство 🙂
Моля те не се опитвай да излезеш оттам! Изхода е от друго място 😀
Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀
И да се напия не забравям, че имам дете 🙂
Това се казва лице в лице с истината…хахах