Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂
Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀
–
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
– Прасчо, какво правиш?
– Ми такова, Пух…мастурбирам.
– И хубаво ли ти е?
– Ми, хубаво ми е, Пух.
– А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
– Ми искам, що да не искам…
– Хвани си твойта пишка тогава!
–
Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
Хмм, тези на работа ли са или се забавляват ..хаха
–
– Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
– В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!
–
Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
– А-х-х-х, ти! – Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
– Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
– Че си в къщата ми – простено ти е. Че си се изцъкал на килима – простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора – простено ти е. Дори ти прощавам, че си със жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
БУМ-М-М!
–
Руски войник бил на дежурство в командния център на руска ядрена площадка, но задрямъл върху командният пулт. По едно време се събужда и гледа пред себе си – командира. Виждайки го, войникът скача и започва да рапортува:
– Господин генелал, целият състав е на лице! По време на моето дежурство няма произшествия!
Командирът го погледнал и казал:
– Няма произшествия а!?! А къде е Белгия, мамка ти?!?
В нашия офис се влиза след като минеш през банята да се подмиеш 🙂
След тази табела започва бавната ти гибел 😀
Хем си решаваш судоку, хем си бършеш дупето – много практично 🙂
–
Мъж и жена гледат телевизия – някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
– Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
– Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…
–
Един отива в полицията и се оплаква:
– Жена ми изчезна!
– Кога?
– Преди две седмици.
– И защо чак сега идваш да кажеш?
– Ами до сега празнувахме с приятелите.
–
Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше за нощта?
– Три.
– Странно, аз изписах четири рецепти.
И аз да го видя туй изкуствено слънце , дето младите все го ползват 🙂
Като се омъжиш, родиш деца и ги отгледаш, какво ти остава освен да се татуираш 😀
Пръсвам ги на counter strike 🙂
–
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
– Защо? – пита служителката.
– Аз само да ги преброя…
–
Отива Червената Шапчица при баба си и пита: – Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: – Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
–
Една баба пита войник:
– По какво се различават войниците от партизаните?
– Войниците нападат отпред, а партизаните – отзад.
– Аха! Значи моят дядо е партизанин!