Понякога хората са много нахални и все ме следят да видят паролите ми 🙂
Колегите постоянно гледат с кой си пиша в скайп 🙂
Писна ми да ме шпионират 😀
–
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
–
Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.
–
Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!
Ей, че симпатяга бе, идвам и те вземам – хаххахаха
Взимам евтино , кой ме иска ?
–
Вкарват счетоводител в затвора за измама.
Влизайки в килията се среща със съкилийника си – огромен и злобен тип. Съкилийника се обръща към новия:
– Прави ми се любов. Жената или мъжа искаш да си?
Човека се разтреперил, но щом имал право на избор казал:
– Ами по-добре мъжа.
– Добре, тогава ела и лапни на жена си оная работа!
–
Шеф към подчинен:
– Петров, я влез в Jobs.bg
Петров:
– Влязох. И сега какво да правя?
Шефът:
– Ами започвай да си търсиш работа…
–
Един фотограф бил на гости. По едно време показал свои снимки. Домакинята, гледайки снимките:
– Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат!
Фотографът нищо не казал, но на сбогуване казал на домакинята:
– Благодаря, вечерята беше великолепна! Определено имате много скъпи тенджери!
А този без скруполи си е облякал женски бански 😀 😀
–
Младо семейство Гейове разговарят. Единият казва на другия: „Скъпи имам радостна новина за теб. Имам чувството, че съм бременна“. . . След кратка пауза втория заявява: „Скъпа това е чудесно, но как разбра за това? А първия казва: „Скъпи от една седмица имам запек. „
–
Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
– Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
– Искам да си намеря приятелка!
– Готово! – казал духът.
– Искам да имам каска! – казал Зайо
– Готово! – казал отново духът.
– Искам в цялата гора да има само женски мечки! – помолил се отново Мечо.
– Искам да имам мотор! – поискал Зайо.
– Готово! – щракнал с пръсти духът.
– Искам в целия свят да има само женски мечки!
– Готово! – изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
– Аз пък искам Мечо да е гей!
–
– Господине, защо искате да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:
– Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
– Разбира се! И за разлика от вас много пъти!
–
Вървят блондинка и брюнетка в джунглата… Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
– Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!
–
Две американки – блондинки отишли в Лондон разходили се насам натам, и стигнали близо до Биг Бен. Понеже били чували за него и попитали един минувач къде се намира Биг Бен. Той им го посочил веднага. Двете американки страшно се учудили и недоволни възкликнали:
– Ама Биг Бен било кула!?