Много Смях

Всички са във фейсбук… а ти?

Какво прави циганин пред компютър? – Рови във Recycle Bin

Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка? -11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук.

Изразът: „Сякаш говоря на стената“ вече не е актуален, откакто има ФБ – вече и стената ти говори!

Имате „Фейсбук“? Не, „Фейсбук“ има вас!

Шефът ми си е сложил статус във фейсбук „Болен съм“, до тук 38 човека са кликнали „Харесва ми“…

“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива – той не ми е приятел!”

Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен.

Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси!

“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)

Някои хора казват че парите говорят. Моите знаят да казват само „Довиждане“ !

Вие сте малда красива руса с дълги крака и големи гърди… МАЙНАТА ВИ ние търсим Заварчик !!!

Умът ти е като светкавица … проблясва за секунди и изчезва …!

„Който вечеря ракия, закусва вода!“

„Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно.“

Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари.

– Кое е най-тъжното място на Земята? – Работното!

Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? – Стандартите на ЕС.

– Твоята кола пали ли при минус двадесет? – Не знам. При минус двадесет не се отваря.

Вече съм на зърнена диета … ще ям каквото зърна!!!

Ако Фейсбук започне да показва и колко често разглеждаме профила на някой, всички сме прецакани..

Има толкова много секс за правене,а ние се занимаваме с глупости!!!

Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!

„Имам чувство, че нямам чувства“

„Обичай ближния, ближи обичания“

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик – студентът става магистър.

Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане!

Последни търсения:

• актуален картинки
• feisbuk
• татоси за крака

Из „Записките на джентълмена”
– Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро.
– Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад.
– Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му, за да не се окаже с нея там, където това може да се купи.
– Джентълменът сваля от дамата палтото в два случая: когато му харесва дамата и когато му харесва палтото.
– Джентълменът винаги изпраща жена си на влака, за да се увери, че е заминала.
– Джентълменът винаги изпраща дама до дома, ако това е домът на джентълмена.
– Джентълмените винаги отговарят на доброто с добро и затова дълго чакат кой ще го започне пръв.
– Джентълменът винаги ще отстъпи на дамата, ако не става въпрос за женитба.
– Джентълменът винаги се възхищава от красотата на своята дама, за да не му поиска тя пари за нови бижута.
– Ръката и сърцето си предлага на дамата онзи джентълмен, който не може да й предложи нищо друго.
– Ако джентълмен подари на жена си цветя, значи дамата му не е дошла на среща.

Автоматичния телефонен секретар на Министерския съвет:
– За Бойко Борисов, натиснете 1…
– За Симеон Дянков натиснете 2…
– За Цветан Цветанов не натискайте нищо….

–

Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват Ви!“.

–

‎- „Ало, МВР ли е?“
– „Да, кажете.“
– „Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.“

–

Служители на ФРБ, ФСБ и ДАНС спорят къде нивото на секретност е най-високо.
– Нашите агенти работят в общо помещение, но всеки си има криптирана парола и никой не знае какво работят околните – казва американецът.
– При нас нивото на сигурност е по-високо. Затварят агентите по двама в кабинет и никой не знае какво работят вътре – казва руснакът.
– В ДАНС секретността е най-висока – похвалил се нашенецът – Агентът ни работи сам в кабинет и сам не знае какво работи.

–

Две блондинки си говорят:
– Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?
– Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…

–

Министър набира телефон.
Биййййййййййййййп: В момента всички СРС-та са заети и не можем да Ви подслушаме. Моля, обадете се по-късно. Вашето обаждане е важно за нас.

–

‎“МВР пуска нова услуга: Слушай министър по твой избор“,

–

Едно момченце си купило „Кока-кола“, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
– Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
– Отваряй! Полиция!

Последни търсения:

• вицове за подслушване