Много Смях

След 24-часово неуморно и успешно преследване и залавяне на престъпници главният секретар на МВР Бойко Борисов се прибира в къщи. Другарката му в живота го посреща и със загрижен глас му казва:
– Прекалено много работиш, Бойко, преуморяваш се… – Виж се в огледалото какви торбички под очите имаш…
– А! – сепнал се Бойко Борисов – И по огледалото ли ме дават!

–

– Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване от компетентните органи…

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

Бойко Борисов не спи. Той чака.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

– Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
– На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

–

Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал!
Едната викала:
Помооооооооооооощ!
И другата викала:
Помооооооооооооощ!
Едната предложила на другата:
– Хайде да викаме заедно.
А, другата казала хайде.
Дружно завикали:
Заедноооооооооооо!

–

Дебнат двама катаджии на магистрала „Тракия“ скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им.
По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега:
– Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!!
– Ама … как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? – зачудил се новака, мислейки, че шефът е превъртял.
– Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното!
Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах.
Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното.
Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада.
И тогава проговорила:
– Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?

–

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
– Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как така, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.

–

Една блондинка на автостоп. Един спира на готиното гадже, тя се качва и след десетина километра той свива в един коларски път и ръмжи:
– Аз съм секс манияк! Сега ще те изнасиля и убия!
– Нищо не можеш да направиш. Аз ти запомних номера на колата…

–

Две блондинки играят шах. – Кош! – възкликва едната. – Чакай ма, туй да не ти е футбол!

–

Веднъж една блондинка гледала БТВ.
БТВ новините – Добър вечер вие гледате БТВ новините.
А блондинката се учудила и казала:
-Те пък откъде знаят?

–

Млада и засукана блондинка отива при врачка и я пита:
– Преди пет години бях пак при тебе, и ти ми каза, че ще имам мъж и пет деца…
Врачката повдига въпросително вежди:
– Е, и?
– Ами децата вече ги имам, а сега ми кажи кога ще дойде мъжа…

–
Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
– Опишете работата на двигателя.
– Може ли със мои думи?
– Разбира се!
– Рррр, рррр, рррр, рррр…

–

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!

–

Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал:
– Ще празнувате ли?
Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели:
– 51 дена…..51 дена…!!!
Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила:
– Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена!

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заека.
– Аз съм – отговаря глас отвън.
– А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал.

–

Докарали й на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
– Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
– Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
– Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
– Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
– Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
– Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
– Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

–

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
– Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
– Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
– Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
– Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
– Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
– За тарикати по 4 лв!

–

Варви си едно куче из пустинята и си вика:
-Ако не намеря дърво до пет минути ще се напикая!

–

Полицай спира кола, шофирана от куче.
– Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето. – Защо сте дали на животното да шофира?
– Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

–

Събрал лъвът зверовете и им казва:
– Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна?
Всички:
– С добрата…
Лъвът:
– Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
– Ураааа… А каква е лошата новина?
Лъвът:
– Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата… 

–

Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал:
– Какво караш?
– Овес – прошепнал той тихичко на ухото на съседа си.
– Ама защо така тихичко говориш?
– Да не чуе конят…

Последни търсения:

• vicove za jivotni

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

––-

Двама съпрузи постоянно се карали. Накрая решили да се разведат.
В съдебната зала съдията попитал:
– Госпожо, вие защо искате да се разведете със съпруга си?
– Той постоянно ме нарича крава!
Съдията си поговорил с тях по отделно, мъжът обещал да не нарича съпругата си крава и накрая двамата се сдобрили. На излизане от съдебната зала жената не се стърпяла и казала:
– Видя ли бе, сдобриха ни накрая!
Мъжът я погледнал злобно и отговорил:
– Я да траеш, че като те ковна между рогата ще видиш как са ни сдобрили!

––-

Двама приятели си говорят:
– По случай сребърната ни сватба пратих жена си на Ривиерата. – се похвалил единят.
– Страхотен жест от твоя страна! При това положение какво ще й подариш за златната?
– Ще отида до Ривиерата за да я прибера.

––-

Говорят си двама колеги:
– Вчера бях на гости у тъщата…
– И к’во, хапнахте, пийнахте…
– А, не! Аз като ходя при тъщата, въобще не пия..
– Що, бе, тя не ти ли дава?
– Не, просто веднъж, като й бях на гости, така се напих, та ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас никога повече не искам да изпитвам…

––-

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
– И двете не трябва да ги гледаш с невъоръжено око!

––-

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
– Може ли да остана тук за няколко дни? – пита тя. Той отвръща:
– Може, естествено. – И затваря вратата под носа й.

––-

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
– Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
– Как можа?!
– И добре, че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата…

––-

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Последни търсения:

• семейни вицове