Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момиченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!
–
На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по
улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го
пита:
– Близнаци?
– Близнаци!
Пийналият, с умиление:
– Момченца?
– Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
– Момиченца?
– Не.
Онзи трие очи, потресен:
– АМИ … КВИ СА?
–
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – “Съкровище”
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Аре, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…
–
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
– Той… ще умре ли?
– Не, но бира повече няма да може да пие…
В родилното – трима бащи чакат да им съобщят радостните вести.
– Честито, имате си близнаци!
– Много ясно, нали работя за ММ!
– Честито, за вас многояйчни тризнаци!
Гордият татко – Президент съм на Трите Хикса.
– А аз работя в 7 Ъъъп – казал третият и припаднал…
–
Развод. Съдията пита мъжа:
– Защо искате да напуснете жена си?
– Тя иска момче, а аз не.
– Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
– Тя иска 18-годишно.
–
За пореден път съпругът се прибира пиян като талпа. Жена му го довлича до леглото, събува му обувките, панталоните и … от техният джоб изпада един презерватив. Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. На сутринта мъжът, залитайки, изтичва към тоалетната. След половин час излиза от там с още по-мътен поглед. Насреща се усмихва съругата му:
– Мили, вчера добре ли прекара с приятелите си?
– Аз повече нямам приятели…- мрачно отвърнал мъжът.
–
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца – имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? – 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш – с 3.
Отива при руснака – имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш – 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш – с 5.
Отива и при българина:
– Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
– 11.
– Как 11?
– Аз си нося една.
– Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
– С 11!
– Как с 11, аз имам само 10?
– Като те гледам и ти не си за изпускане…
–
Кола се движи по магистралата, в нея – майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита:
– Мамо, какво е това?
– Ми кво е… това е… това е… насекомо!
– Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?
Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.
Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора,които не са харесали филмите на Чък Норис.
Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.
Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
Чък Норис никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.
Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.
Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.
На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.
Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.