В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: – Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: – Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: „Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют“. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: – Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
– Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е – много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси… та така…
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
– Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
– Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
– Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
– Еееей, най-после и една позната физиономия!
Спорят руснак, немец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е по-висок. Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
–
Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: – Е-е, това не е ебане. . . А Ганьо отговорил: – Като не е ебане, сваляй потурите. .
–
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря: – Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
–
Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .
–
Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж. Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една. Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на хуя. Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хуя си!
–
Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш? – Тренирам пряк свободни – казал Роналдо. След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл: – Какво правиш? – Тренирам дузпи – казал Роналдо. Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл: – Какво правиш? – Помпя топката.
Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
Подчертайте с кръгче. (учител по география)
С две думи – вулканизъм. (учителка по география)
Стройте се от мен до другото дърво. (учител по физическо)
От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия! (учителка по математика)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите. (учител)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Ученикът мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
Сега ти тургам среден, да знаеш, че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното. (учител по обществознание)
Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (на изпит по право, СУ )
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете! (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)
О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
„Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!“ (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
„Декамерон“ е творба на сексуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. (учителка по физика в 91 НЕГ София)
Тук е написано черно на бяло със зелено. (учителка по литература в 12СОУ )
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби…
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията… (лекция по психиатрия)
Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. (учител по история)
Сега ще изпаднем в междучасие… (асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
Спи в час и гледа през прозореца. (забележка в бележник)
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (учител по рисуване на ученичка.)
И в древността е имало генетични експерименти – кентаврите и сирените го доказват… (учител по фолософия )
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (учител по биология)
Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче. (забележка в дневник)
…и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. (проф. Иван Русев-ТУ Варна)
Ученика се заключва с белезници за радиатора в час по география (забележка в бележник – 28СОУ)
-Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера! (учител по история)