Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…
Засукана мадама отива в автосервиз да й сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
– С какво се занимавате?
– Правя френска любов?
– Аха! Свирки!
– Не, правя френска любов.
– Да, де. Духаш.
– Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
– 20 лева.
– А колко време ще работиш?
– 2 часа.
– Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.
Междувременно някъде в Перник…
Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…
————
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
– За каква работа става дума?
– Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
– Супер! Мога да почна още днес!
– Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
– Не!
– Идеално! Че иначе много жени ревнуват…С бръсненето ще се справите ли?
– Вече толкова години се бръсна всеки ден!
– Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
– Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
– Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
– Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
– Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
————
Пернишка реалност: отваряш очи… затваряш очи – жената пак е там
————
Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия
————
Как псуват пернишките джедай?
– “Нека майка ти бъде с мен”
————
Разговор в пернишка дискотека:
– Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?
– Тате, защо мама я боли често главата?
– Защото татко носи малко пари вкъщи.
– А защо носиш малко пари?
– Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!
————
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала: – Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: „Е, ще плащаме или какво..? ! “ Аз избирам „или какво..“. Докато мине и „или какво…“, и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:“Е, ще се уволняваме или какво…? ! “ Отново избирам „или какво..“. На път обратно за вкъщи пак избирам „или какво…“. А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете! Доктора: – Е, да разкажа на мъжа ви или какво…? !
————
Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек.
– Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш всичките тези китайци да говорят иврит.
– Шшшт! Само на никой не казвай за това. Те си мислят, че това е английски…
————
Разговор между двама български бизнесмени:
– Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?
– Ми не …
– А идват ли на работа?
– Ми идват …
– Ами що не почнем да им събираме входче, а?
След около месец пак се срещат. Единия пита:
– Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?
– Абе пак идват, ама се изтарикатиха – идват понеделник и си ходят в петък …
————
Тийнейджър се прибира в къщи с две големи обеци поставени на ушите. Баща му го поглежда строго изпод очилата:
– Като те гледам сине с тия две обеци, или си пират или си педераст, обаче ако погледна от прозореца, пред нас май няма спрял кораб …