Много Смях

Ало, пътна помощ ли е?
– Да, кажете.
– Стана една катастрофа… Да дойдете да прибирете колата.
– На кой адрес?
– На “Евлоги Георгиев” № 42, 44 и мааалко на 45

Едно зайче си ходело из гората и си пеело:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
– Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.

Зайчето отишло в Америка, но на летището не се сдържало и казало:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Хванали го митничарите на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди във Франция.

Зайчето отишло във Франция и на летището пак не се сдържало и казало:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Пак го чули митничарите и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в Германия.

Зайчето отишло в Германия и на летището отново не се сдържало и казало:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

И тук го хванали митничарите на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в България.

Зайчето дошло в България и на летището пак казало:
– Аз съм зайче с ко… А?!?!? Къде ми е кошничката?

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор бе! Нямам!!

Мира всяка сутрин поднасяше на съпруга си кафе в леглото точно в 07:00 ч, защото и при най-малко закъснение, денят му започваше с бира…
–
Прескачането на лагерния огън е най-древният способ за депилация на бикини-областта.
–
В плевенския родилен дом е въведена нова услуга. Сега на раждането могат да присъстват както съпругът, така и бащата.
–
Трудно е да намериш черна котка в тъмна стая, особено ако вътре има ротвайлер.
–
Клиент в банка чете дебела пачка листа.
Чиновник: – Е, запознахте ли се? Какво толкова ви смущава?
Клиент: – Ами ето тук, например – параграф 1278, алинея 43: „На челото на клиента с нажежено желязо се жигосва клеймо с логото на банката…“
–
-Как се казва шефа на Робин Худ?
-Батман Худ!