Старшина минава медицинска комисия. При очния:
– Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Какво, съвсем нищо ли не виждате?
– Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…
–
В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
– Как сте с храната?
– Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…
–
Капитанът:
– Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
– Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?
–
Сержант обяснява на новобранците:
– Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
– А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
– Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.
–
Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
– Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!
Честит 8-ми март мили дами 🙂 Много щастие, любов и късмет на всички!
Хванал един мъж златната рибка, и разбира се тя му казала, че ще му изпълни три желания. Помислил и казал:
– Направи ме умен.
Златната рибка изпълнила. Харесало му на мъжа и казва:
– Направи ме още по-умен.
– Ще е трудно, но добре, – казала Златната рибка.
За трето желание мъжа пак казал:
– А може ли още по-умен?
– Ами може, но ще има странични ефекти.
– Какви?
– Ще ти порастнат гърди и ще имаш цикъл.
–
– Какво казал Бог след като създал мъжа?
– Мога и по-добро да направя!
–
Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
– Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
– О, да! Какво ще кажеш за стол?
–
Две съседки си говорят:
– Kакво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
–
– Иванчо, ти защо вчера не си бил в училище?
– Направих подарък на учителката, мамо.
– Какъв подарък?
– По случай женския празник реших – нека си почине от мене!
Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два неуспешни брака, три описи на имуществото за дългове и един банкрут. А сега идва внука ми и ми казва, че не нищо не разбирам от живота!
–
Дядо, какво искаш да направиш с тази бутилка? Искаш да сложиш в нея корабчето ли?
Точно това исках в началото. Но сега мисля само да си измъкна ръката от нея.
Жена разправя на мъжа си:
– В живота си съм имала само двама истински мъже…
– Кой е бил първият?
– Абе, и двамата не ги познаваш…
–
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.
– Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
– Остави я обратно, – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
– Какво мислиш, че правиш? – пита този път Генко.
– Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
– Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
–
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се бе мамоооооооо – Честит първи април! Не е непознат, тати е!
–
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
– По цял ден се занимавам само с чистене… Мия чиниите, мия пода, мия прозорците…
– Ами мъжа ти?
– А, само това оставаше… Той сам си се мие.
