Много Смях

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
– Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
– Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
– Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

–

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
– Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
– Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

–

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
– А това е дядо ми на 11 години.
– Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

–

Блондинка влиза в магазин за платове.
– Бих искала да купя пердета за компютъра си.
– Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
– Ехо! Та аз ползвам Windows!

–

Две блондинки разговарят:
– Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
– Искам по-бързо да отслабна.

–

Две блондинки си говорят:
– Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
– Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.

–

Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
– На къде си тръгнала?
– Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

–

Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!

–

Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
– А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
– Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

–

Какво прави блондинката, като роди близнаци?
Почва да се чуди кой е вторият татко.

–

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
– За къде си?
– За Пловдив.
– Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! – и колата изфучала.

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

–

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.

–

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
– Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?

Последни търсения:

• японски имена смях
• китайски имена смях
• вицове за японци
• смешни китайски имена
• ebane rabotno vreme

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре 😉

–

Ева попитала Адам:
– Искаш ли ме?
А той й отговорил:
– Че имам ли избор?

Уклончивият отговор не успокоил Ева. Всяка вечер след като Адам заспивал, Ева внимателно преброявала ребрата му…

–

Преди сватбата:
– Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
– Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
– Къде тръгна през камънака, ма!

–

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

Последни търсения:

• килифарево сватби

Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момиченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!

–

На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по
улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го
пита:
– Близнаци?
– Близнаци!
Пийналият, с умиление:
– Момченца?
– Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
– Момиченца?
– Не.
Онзи трие очи, потресен:
– АМИ … КВИ СА?

–

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – “Съкровище”
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Аре, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

–

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
– Той… ще умре ли?
– Не, но бира повече няма да може да пие…