Много Смях

Автоматичния телефонен секретар на Министерския съвет:
– За Бойко Борисов, натиснете 1…
– За Симеон Дянков натиснете 2…
– За Цветан Цветанов не натискайте нищо….

–

Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват Ви!“.

–

‎- „Ало, МВР ли е?“
– „Да, кажете.“
– „Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.“

–

Служители на ФРБ, ФСБ и ДАНС спорят къде нивото на секретност е най-високо.
– Нашите агенти работят в общо помещение, но всеки си има криптирана парола и никой не знае какво работят околните – казва американецът.
– При нас нивото на сигурност е по-високо. Затварят агентите по двама в кабинет и никой не знае какво работят вътре – казва руснакът.
– В ДАНС секретността е най-висока – похвалил се нашенецът – Агентът ни работи сам в кабинет и сам не знае какво работи.

–

Две блондинки си говорят:
– Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?
– Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…

–

Министър набира телефон.
Биййййййййййййййп: В момента всички СРС-та са заети и не можем да Ви подслушаме. Моля, обадете се по-късно. Вашето обаждане е важно за нас.

–

‎“МВР пуска нова услуга: Слушай министър по твой избор“,

–

Едно момченце си купило „Кока-кола“, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
– Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
– Отваряй! Полиция!

Последни търсения:

• вицове за подслушване

След 24-часово неуморно и успешно преследване и залавяне на престъпници главният секретар на МВР Бойко Борисов се прибира в къщи. Другарката му в живота го посреща и със загрижен глас му казва:
– Прекалено много работиш, Бойко, преуморяваш се… – Виж се в огледалото какви торбички под очите имаш…
– А! – сепнал се Бойко Борисов – И по огледалото ли ме дават!

–

– Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване от компетентните органи…

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

Бойко Борисов не спи. Той чака.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

– Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
– На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

–

Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал!
Едната викала:
Помооооооооооооощ!
И другата викала:
Помооооооооооооощ!
Едната предложила на другата:
– Хайде да викаме заедно.
А, другата казала хайде.
Дружно завикали:
Заедноооооооооооо!

–

Дебнат двама катаджии на магистрала „Тракия“ скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им.
По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега:
– Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!!
– Ама … как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? – зачудил се новака, мислейки, че шефът е превъртял.
– Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното!
Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах.
Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното.
Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада.
И тогава проговорила:
– Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?

–

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
– Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как така, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.

–

Една блондинка на автостоп. Един спира на готиното гадже, тя се качва и след десетина километра той свива в един коларски път и ръмжи:
– Аз съм секс манияк! Сега ще те изнасиля и убия!
– Нищо не можеш да направиш. Аз ти запомних номера на колата…

–

Две блондинки играят шах. – Кош! – възкликва едната. – Чакай ма, туй да не ти е футбол!

–

Веднъж една блондинка гледала БТВ.
БТВ новините – Добър вечер вие гледате БТВ новините.
А блондинката се учудила и казала:
-Те пък откъде знаят?

–

Млада и засукана блондинка отива при врачка и я пита:
– Преди пет години бях пак при тебе, и ти ми каза, че ще имам мъж и пет деца…
Врачката повдига въпросително вежди:
– Е, и?
– Ами децата вече ги имам, а сега ми кажи кога ще дойде мъжа…

–
Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
– Опишете работата на двигателя.
– Може ли със мои думи?
– Разбира се!
– Рррр, рррр, рррр, рррр…

–

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!

–

Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал:
– Ще празнувате ли?
Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели:
– 51 дена…..51 дена…!!!
Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила:
– Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена!

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заека.
– Аз съм – отговаря глас отвън.
– А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал.

–

Докарали й на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
– Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
– Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
– Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
– Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
– Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
– Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
– Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

–

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
– Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
– Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
– Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
– Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
– Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
– За тарикати по 4 лв!

–

Варви си едно куче из пустинята и си вика:
-Ако не намеря дърво до пет минути ще се напикая!

–

Полицай спира кола, шофирана от куче.
– Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето. – Защо сте дали на животното да шофира?
– Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

–

Събрал лъвът зверовете и им казва:
– Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна?
Всички:
– С добрата…
Лъвът:
– Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
– Ураааа… А каква е лошата новина?
Лъвът:
– Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата… 

–

Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал:
– Какво караш?
– Овес – прошепнал той тихичко на ухото на съседа си.
– Ама защо така тихичко говориш?
– Да не чуе конят…

Последни търсения:

• vicove za jivotni