Много Смях

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

––-

Двама съпрузи постоянно се карали. Накрая решили да се разведат.
В съдебната зала съдията попитал:
– Госпожо, вие защо искате да се разведете със съпруга си?
– Той постоянно ме нарича крава!
Съдията си поговорил с тях по отделно, мъжът обещал да не нарича съпругата си крава и накрая двамата се сдобрили. На излизане от съдебната зала жената не се стърпяла и казала:
– Видя ли бе, сдобриха ни накрая!
Мъжът я погледнал злобно и отговорил:
– Я да траеш, че като те ковна между рогата ще видиш как са ни сдобрили!

––-

Двама приятели си говорят:
– По случай сребърната ни сватба пратих жена си на Ривиерата. – се похвалил единят.
– Страхотен жест от твоя страна! При това положение какво ще й подариш за златната?
– Ще отида до Ривиерата за да я прибера.

––-

Говорят си двама колеги:
– Вчера бях на гости у тъщата…
– И к’во, хапнахте, пийнахте…
– А, не! Аз като ходя при тъщата, въобще не пия..
– Що, бе, тя не ти ли дава?
– Не, просто веднъж, като й бях на гости, така се напих, та ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас никога повече не искам да изпитвам…

––-

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
– И двете не трябва да ги гледаш с невъоръжено око!

––-

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
– Може ли да остана тук за няколко дни? – пита тя. Той отвръща:
– Може, естествено. – И затваря вратата под носа й.

––-

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
– Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
– Как можа?!
– И добре, че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата…

––-

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Последни търсения:

• семейни вицове

Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

–

Мъж пита шофьора на автобуса:
– Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
– Не, но намерихме, този, който я е намерил!

–

Три монахини се изповядват:
-Отче, снощи откраднахме една бутилка вино от манастирската изба!
-Нищо- казал попа- прочетете по три пъти „Отче наш“ и Господ ще ви опрости.
-Ама отче, ние се напихме и отидохме на стрийптиз бар, и аз хванах един мъж за оная работа! -казала първата
-Нищо, чадо, ще кажеш десет пъти „Отче наш“ и ще си измиеш ръката в тая купа със светена вода и Господ ще ти прости!
Третата монахиня изпреварила Втората и казала:
-Отче, бързо дай купата на мене да се нажабуря, че тая е за подмиване!

–

Един човек си карал по магистралата колата, кучето му се возило до него и както си карал по едно време го настига един кон и почва да вика
– Ееее спри колата бе ! Абе спри колата бе!
Човекът се стреснал, паникьосал се и дал още повече газ на голата, но коня пак го настига
– ААаааабе спри я тая кола бе ! Спри колата бе!
Човекът дал пълна газ ! До дупка и когато видял, че конят най-накрая почва да изостава, свил в някаква тесна уличка да се скрие. Тъкмо изгасил двигателя, въздъхнал спокоен и кучето му се облегнало на рамото и казало:
-Мале ебати малоумния ко…н как ни изкара акъла а ?

–

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
– НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!

–

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: „Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!“
И съпругата отговорила: „Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.“

–

– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
– Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

–

Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
– Пф, к’вато ни е държавата, такъв ни е и Батмана!

–

Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
– Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?

Последни търсения:

• яки смешки
• най яките вицове на света
• яки вицове с глупости
• смях до дупка вицове
• най яките смешки
• най якия виц на света
• най смешните вицове на света
• вицове 2010

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

–

Из писмо на Лили Иванова до Дядо Коледа: “Ей, малкия да не ме забравиш тази година”

–

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

–

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Коледа.
2. Той не вярва в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.

–

– Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
– Защото знае адресите на всички лоши момичета.

–

Говорят си децата на мутри…
– При мен вчера дойде Дядо Коледа..
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

–

Иванчо пише писмо:
„Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо..“

Последни търсения:

• смешни коледни вицове

Така започват скандалите…

Разхождаме се с жената. Покрай нас минава изискана дама с кожено палто. Жена ми ме ръга в ребрата:
– Виждаш ли как изглежда тази жена, облечена в кожа?
– Виждам, разбира се.
– А представяш ли си как бих изглеждала аз в подобна кожа?
– Не само си представям, но и зная от кого ще я съдереш.
И скандалът започна…

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
– Мили, скоро ще бъдем трима!
– Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
– Разбира се! Получих телеграма, че мама утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна…

Поглеждам към жената, която току що се беше прибрала в къщи:
– Скъпа, интересни явления се наблЮдават при теб!
– Какво имаш предвид?
– Ами, имаш бримка на чорапа.
– И какво му е интересното? Купи ми нови.
– Интересното е, че когато тръгна на зъболекаря, бримката беше на левия ти чорап, а сега е на десния.
И скандалът започна…

На сутринта след среща с приятели и запой, жена ми ме пита:
– Какво прави снощи в клуба до толкова късно?
– Умната съпруга никога не пита, какво е правил мъжът й.
– Умният мъж казва всичко на жена си!
– Умният мъж… не се жени!
И скандалът започна…

Последни търсения:

• Как започват скандалите