не обичам да си лягам сам… дано не се въртя, докато спя 😀
–
Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!Жабата отвърнала:- Да, обаче като повръщаш…
–
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада… Така няколко пъти.На съседното дърво две птички си говорят:- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!
–
Черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:- Слушай к’во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:- Е-е-е! Какъв тъп барман! Събудил е друг кон!
Ние не сме алкохолици, събираме кутийки за старо желязо 🙂
Аз не спя, гледам има ли мравки 😀
Ние сме си много близки ….
–
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
– А вода кога пиеш, пита доктора?
– Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.
–
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет.
След малко чува гласа на шофьора: – Моля, минете малко напред!
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!
–
На междуградския път кола се блъснала в крайпътно дърво. От колата един по един започнали да излизат подпийнали младежи. Катаджията, който се отзовал на сигнала строил младежите и ги попитал:
– Сега си признайте, кой кара колата?
Спогледали се младежите и по някое време единят казал:
– Никой не я е карал, всички седяхме на задната седалка.
Като седна направо на тротоара ми е много твърдо 🙂
Така съм се зарибила с тоя facebook , че не мога да се отделя от компютъра 🙂
Като съм такъв малък никога не ме чува какво му говоря 😀
–
Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
–
Новият петел в курника срещнал стария и той му предложил да играят на гоненица. Разбрали се новия да гони. Подгонил стария из двора,но стопанинът ги видял. Хванал новия и го заклал,като си мислел: -Абе какво става с тия животни?!? Чудна работа! Трети петел купувам,за да смени стария,че вече е за колене,а те все пе..ераси се падат?!?
–
Две гарги си стоят на една жица и над тях минава самолет. Едната рекла:
– Брей, тая птица колко бързо лети.
– Хъммммм, – казала другата – и на теб да ти запалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.
Това ли са единствените неща, които може да прави това момиче…?
Кафе ли предлагат тук или … 😀
Често допускам правописни грешки 🙂
–
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.
–
Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
– Къш, къш, птицо проклета!
–
Една жена си говори с друга:
– Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
– Ау!… И ти… какво?
– Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!
Ние сме си много близки ….
Като седна направо на тротоара ми е много твърдо 🙂
Така съм се зарибила с тоя facebook , че не мога да се отделя от компютъра 🙂
Като съм такъв малък никога не ме чува какво му говоря 😀
Това ли са единствените неща, които може да прави това момиче…?
Кафе ли предлагат тук или … 😀
Често допускам правописни грешки 🙂