На диета съм, че скоро ще се заклещвам между парапетите ….
Калните бани се отразяват добре на кожата ми 🙂
–
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…
–
Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
– Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
– Съжалявам – отвърнала та. – Вътре има място само за един задник.
–
В препълнен автобус:
– Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
– Нищо не мога да направя!
– Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
В нашия офис се влиза след като минеш през банята да се подмиеш 🙂
След тази табела започва бавната ти гибел 😀
Хем си решаваш судоку, хем си бършеш дупето – много практично 🙂
–
Мъж и жена гледат телевизия – някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
– Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
– Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…
–
Един отива в полицията и се оплаква:
– Жена ми изчезна!
– Кога?
– Преди две седмици.
– И защо чак сега идваш да кажеш?
– Ами до сега празнувахме с приятелите.
–
Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше за нощта?
– Три.
– Странно, аз изписах четири рецепти.
Този жертиера ли искаше да смъкне или направо булката 🙂
Това булка ли е или порно звезда …
–
– Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена?
– По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.
–
В гражданското отделение:
– Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
– А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
–
– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?
Мъж се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
– Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!
–
– Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира…
А после се натрових от някакви бисквити!
–
Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
– Какво? Студено ли ти е?
– Д-д-да-а-а…
– А защо си се откопал тогава?!?
Какъв вятър само, счупи ми чадъра ….
В нашия офис се влиза след като минеш през банята да се подмиеш 🙂
След тази табела започва бавната ти гибел 😀
Хем си решаваш судоку, хем си бършеш дупето – много практично 🙂
Я ги виж тея двамата как не ми обръщат внимание …
Този жертиера ли искаше да смъкне или направо булката 🙂
Това булка ли е или порно звезда …
Някой друг да иска да изрази мислите си 🙂
Ауу тва пейките са голяма работа !
От тези луди танци така ми се доспа ..