Двойка от Бургас на жп гарата. Момчето изпраща приятелката си и сложил в купето ваза с бели и червени рози. Тя ги видяла и възкликнала:
– Ауу какви за тез прекрасни червени рози?!
– И белити са от мене….
– И на мен ми са ибе ама влака тръгва!
–
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
– Какво ще направиш, когато аз умра?
– Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг – каква романтика!
Вторият пита същото своя си партньор, другият отвръща:
– И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти с земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
– А ти какво ще направиш, когато умра?
– Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
– Ама, как така?!Защо?!
– Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
–
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Това е батман… ъъъъ супермен по лична карта така че внимателно 🙂
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха
–
Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
–
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
–
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
– Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише:
„Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“.
– Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“.
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
– Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
„Моше, кога?“
В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
– Защо не спря? – попитал един от пътниците.
– Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?
–
Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: „Акт за одавяване“. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне“. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.
–
– Преди час арестувах шефа на бандата от Блекстън и шефа на бандата от Уетстън – съобщава полицай.
– Къде са?
– В коридора.
– Как така? Без охрана?
– Не се опасявайте, господин началник. Те така ужасно се мразят, че нито един от тях не би позволил на другия да избяга.
Този жертиера ли искаше да смъкне или направо булката 🙂
Това булка ли е или порно звезда …
–
– Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена?
– По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.
–
В гражданското отделение:
– Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
– А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
–
– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?
–
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха
И още мога…
Не е това, което изглежда … хахах
Я ги виж тея двамата как не ми обръщат внимание …
Този жертиера ли искаше да смъкне или направо булката 🙂
Това булка ли е или порно звезда …