– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
– Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.
–
Отива една жена на доктор.
– Докторе, много са ми малки гьрдите.
Доктора я оглежда внимателно и казва:
– Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.
– Но това ще помогне ли, докторе? – пита тя.
– Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!
–
– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.
Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!
–
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
–
Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.
– Колко време мога да нося тези обувки?
– Мисля, че много дълго. До сега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.
Един дядо си спомня добрите стари времена:
– Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно – прекалено много камери за наблюдение има.
–
Кондукторът обяснява на възрастна дама:
– Госпожо, билетът Ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
– Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?
Ако не се напиеш на сватбата си … то кога друг път..
Помогнете му на човека, че много е загазил 🙂
–
Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
– Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
– Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
–
– И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
– Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
–
Двама приятели разговарят:
– Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние – не.
– Много просто. Ти нали си рибар – помниш ли кога улови първия си шаран?
– Естествено!
– Ето, а шаранът навярно е забравил