От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
– Видя ли какво направи, бе, свиня такава! ! !
Пияният му отговаря:
– Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш. . .
————
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
————
Съдията:
– Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
————
Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
– Пак ли си пил през почивните дни? Служителят:
– Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.
————
Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.
Останалият на перона се залива от смях.
– Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? – го пита началникът на гарата.
– Знаете ли защо – отговаря той. – Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!
Влязъл човек в бар и попитал: „Какъв коктейл ще ми предложите?“
Барманът отговорил: „Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!“
– Е какъв е тоя коктейл?
– „Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три!“
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
1. Стимулира ходенето на работа
2. Намалява стреса
3. Подбужда по-искрени взаимоотношения
4. Намалява оплакванията от ниските заплати
5. Намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. Работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе
7. Спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. Поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. Увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. Премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. Колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. Храната в стола има по-добър вкус
13. Шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. Преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. Оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. Работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. Кара всички да дават повече идеи
18. Всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. Премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. Увелича шанса да видиш шефа си гол
21. Поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. Помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. Работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
24. Седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. Брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
